Вынужден сразу огорчить всех толстячков и толстушек — одной физкультурой делу не поможешь. Как уж я только ни старался, каждый божий день бороздя родную стихию: и по 2 км плавал медленно и печально, и пытался рваным ритмом столкнуть вес с мёртвой точки, выходя на бортик с глазами бешеного таракана — всё бесполезно. Через месяц до жирафа дошло, что головой сбивать яблоки с дерева больно и неудобно.
Тут как раз один дружбан посоветовал японскую диету: свежая белокочанная капуста с оливковым маслом, без соли, такой же морковный салат, потом кусочек отварной рыбы, можно кофе, какие-то сухари или гренки, воды пить — завались и что-то ещё, сейчас уже не помню. Просидели мы с женой на этом "острове Хонсю" неделю и скинул тогда килограмма три, что-ли. Но без
соли— это тоска! Единственный плюс от этого диетического недоразумения — приучились пить кофе без сахара.
Потом как-то на работе в кабинет завалился какой-то безбашенный коробейник с ящиком сухой концентрированной пищи и давай зажигать: типа, предлагаю вам курс научно-диетического питания Фест-Принстонского консенсуса, который творит чудеса. Через месяц, говорит, вас не то что из-за швабры не будет видно, но и ва-а-ще атас как пользительно!
Одна часть содержимого ящика состояла из сладких батончиков а-ля "антижир", их можно было жевать просто так, а вторая часть представляла из себя концентраты чудо-каш и волшебных супов, которые необходимо было заливать горячей водой.
Короче, отдал талантливому разводиле честно заработанные 100 долларов, и он на радостях подогнал ещё пару ящиков. И снова мы с женой влипли благодаря моей врожденной доверчивости и непроходимой глупости в очередную аферу, на этот раз под названием "Кролики-дураки в кроличьей норе". Льюс Кэррол нервно курил в сторонке!
Честно отхрумкали все эти "морковки" примерно за три недели и ещё сбросили по нескольку кг. Но этот честно потерянный вес нам не удалось приплюсовать к предыдущему, потому как за период до магического синтетического ящика мы смогли успешно наверстать с таким трудом потерянные килограммы в ходе "русско-японской" войны в наших организмах.
И тут на горизонте появилась тень — нет, не отца Гамлета, а моего друга Женьки-спасителя, святого почти человека, с которым мы успешно и заразительно любили посидеть за столом. Притащил мне вырезку из немецкого журнала, статбя называлась "Суп для толстяков". Вот это была бомба! Тем более с его красочным сбивчивым рассказом, приправленным диким размахиванием рук на тему, как он счастливо похудел сам вот на этом самом супчике. И действительно — результат был на его лице и на всём остальном теле. Он радостно оттягивал брюки на поясе, свободно просовывал туда ладонь и сиял, как солнце.
Короче, вдохновил. Наталья наварила пятилитровую кастрюлю, в которой были нашинкованная белокочанная капуста, корень сельдерея, очищенные томаты, репчатый лук, помидоры, зелёный болгарский перец, овощной суповой кубик.
Надо было кушать два раза в день это варево в течение недели. И каждый день разрешались добавки для разнообразия меню: то фрукты, то овощи, то снятое молоко, то сок. Один день даже, помню, была отварная картошка в мундире, а в два других по 200 или 300 граммов отварной говядины. Вроде все вкусно и терпимо, но на четвёртый день сам вкус супа уже достал по самое не могу! Я туда и кетчуп, и чеснок добавлял, и кое-как выдержал неделю. Сбросил 3,5 кг. Много.